住 在 水 上 の 樹

上班快半个月，我也搬到附近住，每天早上醒来打开门见得到阳光，到外面吃完早饭就回屋看看书，晴天晒晒太阳，雨天听听歌，下午有时两点有时四点去上班，其实这样都极好，虽然住处简陋，都很有归属感。不知道，这样的满足感会持续多久，我常不觉得乐观。我不跟她住一起了，感到轻松，休息日就去她那里一起吃顿饭，这样的相处很和平，虽然我常和室友谈论最好她不要同他结婚，但这段时间总是算和平的。

十二月已经过去，那一年已经过去，年份又来到新的数字。即便每一天都正在过去，但攒够了一定数量总觉得感慨，好在感慨越来越少。十二月简直是在火车上度过的，来回学校处理后事的感觉，一个月已经坐足八张火车票，里程2840公里的来来回回，每一次我都觉得那些风景不会就这样被留在身后，虽然也不知道究竟哪个方向才是真正的前方。

果然每个阶段，都有每个阶段的烦恼。上班一个月，开始觉得孤孤单单，没什么朋友。一天之中总有那么几个高度集中的钟头，凌晨回住处的路上，也没有人可以说说心里话。所有的一切，只是在强烈地敷衍着。并不抱怨工作的压力那些，而是对这样的生活觉得失落。总以为换到新的世界就会开始新的生活，没想到是一个人的星球，在独自运转。日出日落，会慢慢老死在这颗星球。

慢慢腐朽啊。

昨天我做了一个梦，一个由很开心变成很伤心的梦。我梦见在高中同学Party和同学打麻将，手气太好连杠七次，打到好嗨笑个不停整个人像要发癫，后来班主任突然走进来，说要做试卷复习，于是大家都立刻回到座位，瞬间同学趴变考试趴，很不甘心。只有我一个人心里还很嗨，觉得不该这样。我不甘心便问大家“你们真的就做试卷？”可是没有一个人理我，太失落。

于是我慢慢走到第一排趴在桌上，旁边还有人上去讲台问问题。心情落差真可怕，压抑的氛围，头只是轻轻碰到手臂，把脸埋住，无预警地，就偷偷抽搐地哭了起来。

觉得心脏都在一抽一抽，地难过。

会做这个梦其实醒来后一点也不意外。意外的是，竟然又一次发现醒来时有眼泪，那么这是第几次了？

不过后来我却莫名其妙梦见张悬唱黄梅戏的Live！！！Amazing！！！

你冬天身体最容易冷的地方除了手和脚之外还有什么呢，反正我是脖子！所以就围上围巾，坐在电脑前。今晚听的一首歌是小白熊电台《肤浅的眼睛》，电台突然播到而已，我发现那是以前常循环的一首歌曲。没想到之前说反复听MLA的《毕业变成失业》，转眼间就要离开学校去工作，虽然是由介绍后得到的一份工作，我想这刻我已经不适合再听这歌。就在一个星期之内，变成要处理好学校剩下的所有事情，打包行李回家乡去，这是能自在待在学校的最后几天，有种“人之将死，其言也善”的看什么都觉得来不及都觉得美妙的最后一眼的感觉，突然之间，我就要提前告别这里了，虽然回来也只是路过，冒出点伤感。

我根本毫无准备，这一切就已经来了。

而回去，也不知道接下来会是什么的境遇，反正隐约有着担心。其实你可以知道，我是又回去了一种痛苦与煎熬里吧，当我经历过那个夏天，糟糕的难忘的夏天。就前几天回去的时候，只要一走到那个房间接近那个磁场我就莫名地觉得很压抑，有关于他们冷战的氛围，有很多不快乐的回忆再度涌出。于是每接收一次来自她的关心我就自觉开始担心着他的敏感和介意。更在夜里听她说脚的问题其实我根本不知道说什么，假装没事说噢其实心里很难受，她的脚好冰冷，我想她把冰冷的脚靠在我的脚背，把我的热量都给她。

总之，有种又要麻烦她的感觉，这种麻烦在我本来以为姐妹之间又有什么关系呢的情况之下却总是无意带来她的某种争吵时，让我觉得很内疚。如果说，离她远一点，她会更好过，或者我也会更好过。但我们是姐妹啊，我没想到有一天关系会变得有点复杂。突然想起来，这首歌根本是她以前一直循环的歌曲，后来才推荐给我听，听着听着我的眼眶又泛泪了。

经过后街我买了一本又便宜又好看的本子，想是又要开始写日记了，最后依然不了了之吧。但这一次，我再也不期待有谁能看穿我的心事。我觉得自己就要开始真正，逆风努力往前飞了。